This is the last time.

Dire de quelqu'un qu'il est borné,
____________________c'est l'être soi-même.


Ça m'est venu à l'esprit lorsque Max et moi discutions d'un sujet plus que quelconque. J'étais fâchée qu'il ne comprenne pas mon point de vue. Maxime étant un grand pragmatique et moi ayant toujours trop foi en l'être humain, il nous était impossible d'être d'accord sur ce sujet précis.

Le mot borné m'est venu à l'esprit, j'ai presque eu le goût de lui cracher au visage... Et puis, paf. Une révélation. C'est moi qui est également bornée, je suis incapable de comprendre ce qu'il tente de faire valoir. Je n'ai rien dit. Mais, j'ai boudé. Haha.

Nous sommes tous les mêmes. À accuser les autres au lieu de soi.

Je regardais ma vie d'un autre angle. J'ai 18 ans. Il y a 10 ans j'avais 8 ans. Imagine, qu'est ce que je faisais, qu'est ce que j'étais à 8 ans?

Je venais d'emménager à Boucherville. Je n'avais pas d'amis. J'allais à l'école primaire. J'étais en 3ème année. Je jouais aux quatre coins, au ballon chasseur, au chat et à la souris et je ne jouais pas à la corde à danser. Je peinais à apprendre mes additions, mes soustractions, mes divisions et mes multiplications. Pour moi c'était la fin du monde d'oublier de faire un devoir. J'étais une enfant très sage, naïve et innocente. Ma mère décidait de comment je m'habillais. Je n'étais aucunement intéressée par les garçons, en fait j'en avais peur. Je n'allais jamais sur internet, je jouais dehors. Et les vacances d'été, c'était une éternité.

En somme, j'étais une enfant de 8 ans qui avait tellement hâte d'avoir 9 ans.

Maintenant? J'ai 18 ans. Qu'est ce que je suis, qu'est que je fais à 18 ans?

Je vis toujours à Boucherville. J'ai des amis que je ne vois guère dû à mon manque flagrant de temps. Je suis à ma dernière session de Cegep. Je ne joue plus à grand chose à part quelques rêveries par ci, par là, avec certaines personnes. Je ne sais toujours pas mon arithmétique. Oublier un devoir, ce n'est plus du tout la fin du monde. Je suis encore assez sage, je suis trop lucide et trop réaliste. Je décide comment je m'habille. Je suis intéressée par les gars, et je n'ai plus peur d'eux. Je suis sur internet et rarement dehors. Et les vacances d'été ça passe trop vite...

Mais encore...

Je me questionne toujours trop. Je ne veux pas devenir une grande personne. Je sais conduire une voiture automatique. J'ai peur d'un tas de choses. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Je suis devenue quelqu'un d'assez dépressif par moment. Je suis toujours trop curieuse. J'aime voyager. Je veux être traité en adulte alors que je ne veux pas en être une...

En somme qu'une ado de 18 ans qui capote à l'idée que 19 ans c'est une année avant 20 ans.

Mais après ça, imaginons... Dans 10 ans, 28 ans... Hypothèses...

J'espère ne plus habiter ma banlieue minable. J'espère avoir encore quelques amis. Je n'irai plus à l'école, du moins, je l'espère. Je vais encore, je l'espère, déconner un peu. Je ne saurai toujours pas mes mathématiques de base. Je serais surement une adulte au coeur d'enfant qui sera sage à ses heures, toujours trop lucide, mais plus certaine d'elle. Je vais peut-être m'habiller dans ces boutiques pour jeunes femmes. Je serai toujours attirée par les hommes. Et les vacances d'été ne seront qu'un pâle souvenir revenant me hanter durant mes 2 semaines de vacances.

Autre chose? Surement... Hypothèse plus poussée...

J'espère avoir un emploi que j'apprécie. J'espère être amoureuse et avoir, ou du moins, être enceinte d'un enfant que j'aurai fait avec l'homme que j'aime. J'espère sincèrement ne plus trop me questionner. J'aimerais avoir un chat et un doberman brun. Peut-être même une petite maison, je ne sais où. Avoir voyager beaucoup, beaucoup. Avoir vécu quelque chose pour ne plus avoir cette impression d'inutilité.

En tout, il va s'être écoulé 20 ans... C'est tellement peu pour tous ces changements. Anodins? Peut-être. Mais quand même, des changements majeurs dans la vie de toute personne. En même temps d'avoir peur de l'avenir, je me rends tranquillement compte que j'ai hâte. Peut-être parce que je suis bien entourée. Peut-être parce que ma voix se confirme. Peut-être parce que j'ai plus d'estime pour moi-même.

Qu'importe. Je décrète que je vivrai.

Deux petits extraits d'un de mes livres favoris [Le prophète de Khalid Gibran]

Page 21-22: Le mariage (ou l'amour)
«Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour une alliance qui vous enchaîne l'un à l'autre.
Que l'amour soit plutôt une mer qui se laisse bercer entre âmes, de rivages en rivages.
Emplissez chacun la coupe de l'autre, mais ne buvez pas à une seule et même coupe.
Partagez votre pain, mais du même morceau ne mangez point.
Dans la joie chantez et dansez ensemble, mais que chacun de vous soit seul,
Comme chacune des cordes du luth est seule alors qu'elles frémissent sur la même mélodie.
Offrez l'un à l'autre votre coeur mais sans en devenir le possesseur.
Car seule la main de la Vie peut contenir vos coeurs.
Et dressez vous côte à côte mais pas trop près.
Car les piliers qui soutiennent le temple se dressent séparés,
Et le chêne ne s'élève point dans l'ombre du cyprès.»

Page 25 : Les enfants
«Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de la Vie qui a soif de vivre encore et encore.
Ils voient le jour à travers vous, mais non pas à partir de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous , ils ne sont pas à vous.

Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées.
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais non leurs âmes.
Car leurs âmes habitent la demeure de demain que vous ne pouvez visiter même dans vos rêves.
Vous pouvez vous évertuer à leur ressembler, mais ne tentez pas de les rendre semblables à vous.
Car la vie ne va pas en arrière ni ne s'attarde avec hier.»